איך לדעת אם זה נכון לי להתגרש?
גירושין הם אירוע מטלטל רגשית, כלכלית, אישית ומשפחתית. על זה לאף אחד אין ספק. זאת הסיבה שאנו במרכז לאימון, גישור גירושין ומשפט חושבים שכשבני זוג נקלעים לקשיים ומשבר בזוגיות הם צריכים להיעזר בטיפול או אימון לשיקום הזוגיות על מנת לנסות לחזור לחיים בהם הם נהנים לחיות אחד במחיצתו של השני ולגדל באותו בית את ילדיהם.
אבל מה קורה אם הטיפול או האימון לשיקום הזוגיות לא עובד? מה אז?
האם עכשיו בני הזוג צריכים לעשות את הצעד ולהתגרש?
מניסיונינו, ראינו שבדרך כלל מה שקורה בפועל לאחר אימון או טיפול לשיקום הזוגיות שלא צולח אלו שלושת הדברים הבאים:
1. בני הזוג נעזרים באיש מקצוע נוסף.
2. בני הזוג מתגרשים.
3. בני הזוג לא עושים כלום!
ומה אנחנו חושבים?
ההמלצה שלנו לבני זוג היא שלאחר תקופת צינון קצרה מהטיפול/אימון זוגי הקודם לפנות לאיש מקצוע נוסף (אחר). אנו ממליצים זאת כי לפעמים בני זוג לא מגיעים למאמן או למטפל שמתאים למבנה האישיות הספציפי של בני הזוג והכימיה הנדרשת להצלחת האימון/ טיפול לשיקום הזוגיות אינה במיטבה וניסיון נוסף לשיקום הזוגיות היא אפשרות מבורכת.
האפשרות השנייה היא החלטה להתגרש. ישנם מצבים שלאחר הטיפול הראשון צד אחד או שני הצדדים משוכנעים שהם רוצים להתגרש והם אינם מעוניינים להגיע לטיפול נוסף. במצבים אלו חשוב שבני הזוג יעשו זאת דרך תהליך של גישור גירושין ולא בהליך משפטי ככל הניתן וככל שלא מעורבת אלימות. על מנת להבין את ההשלכות ההרסניות של הליך גירושין משפטי לעומת הליך גירושין בגישור גירושין לעומק כתבנו את הספר "פשוט להתגרש נכון" ובלחיצה כאן תוכלו לקבל אותו בחינם.
האפשרות השלישית שלא מעט זוגות בוחרים בה היא לא לעשות כלום ולהשאיר את המצב כמו שהוא. זה יכול לקרות אחרי אימון או טיפול לשיקום הזוגיות הראשון או השני במידה וגם הוא לא צלח.
כלומר, בני הזוג נמצאים במצב בו הם חיים באותו בית אך אינם באמת מתנהגים כבני זוג ולא באמת טוב להם. הם אינם עושים צעד נוסף וממשיכים לחיות בצורה כזאת לפעמים שנים ארוכות.
בלא מעט מקרים הסיבה לכך היא שהם טוענים שהם לא רוצים לפגוע בילדים ומשתמשים במשפטים כמו "לעולם לא מפרקים משפחה" . "אני מוכן/נה לסבול בכדי שהילדים לא יפגעו"
האם ההחלטה לא להתגרש בגלל הרצון לא לפגוע בילדים נכונה?
נשאלת השאלה האם באמת ההחלטה לא להתגרש בגלל הרצון לא לפגוע בילדים אכן נכונה?
אז דבר ראשון זה נכון: הילדים היו מעדיפים ששני ההורים שלהם יהוו העוגן שלהם והמשפחה לא תתפרק. זה בהחלט המצב האידאלי כששני ההורים אוהבים ומסתדרים. אבל מה אם זה לא המצב?
אז לפני שנענה על שאלה זו בוא נגדיר על מה אין עוררין במצב בו בני הזוג אינם מסתדרים.
אין עוררין על כך שכל אחד מבני הזוג לא מרוצה מהזוגיות שלו בחיים וסביר להניח שהדבר משפיע על רבדים נוספים בחייו. למשל, לאדם יהיה קשה להיות בגרסה הכי טובה שלו בעבודה כשאין לו זוגיות שהוא נהנה בה.
ועכשיו בואו נבחן את הטענה שנכון לא להתגרש גם אם לא מסתדרים לטובת הילדים.
ראשית, חשוב שהורים יבינו שלילדים יש סנסורים מפותחים והם מרגישים מתי ההורים לא נמצאים בזוגיות טובה גם אם ההורים יצירתיים מאד בלהסתיר זאת. הורים צריכים להבין שכשהם מתנהלים כך זה המודל לחיקוי של זוגיות שהילדים מקבלים וכך גם הסיכויים עולים שזו הזוגיות שתהיה להם בעתיד וצריך גם את זה לקחת בחשבון.
שנית, המסר שהילדים מקבלים מהסיטואציה הוא שברגעי משבר אדם צריך לוותר על עצמו, לוותר על מציאת נתיב חדש לאושר שלו ולהשלים עם המציאות כמו שהיא.
שלישית, בכדי שהורה יהיה בגרסה הטובה ביותר שלו בחינוך וגידול ילדיו הוא גם צריך לדאוג לעצמו. כשהורה מאושר הוא הרבה יותר אפקטיבי לילדיו מאשר במצב שהוא חי בתחושה של תסכול. הילדים מרגישים זאת. לא בכדי בשעת ירידת חמצן במטוס הנהלים הם שההורה ישים את מסכת החמצן קודם על עצמו ורק אחר כך על ילדיו על מנת שיוכל לדאוג להם טוב יותר.
עוד צריך לקחת בחשבון שיש גם גירושים שגורמים לבני זוג דווקא לחזור ולהיות ידידים טובים דווקא שהם לא גרים יחד, שלצד זה כל אחד מהם מפתח זוגיות בריאה יותר המהווה מודל טוב יותר לזוגיות שהילדים יכולים ללמוד ממנו.
אם הגעתם להחלטה שאתם רוצים להתגרש אבל לא יודעים איך להגיד זאת לבן או בת הזוג בצורה כזו שהם הכי פחות יפגעו הכנו לכם סרטון הדרכה בנושא. בלחיצה כאן תוכלו ללמוד איך להודיע על הרצון להתגרש לבן/בת הזוג בצורה שתפגע בו הכי פחות.
לסיכום
כן, גירושין הם אכן טלטלה גדולה אבל הם לא סוף העולם… יש חיים אחריהם ולפעמים אף טובים יותר במיוחד אם בני הזוג ידעו להתגרש בדרך ללא מלחמות מיותרות. כל אחד מבני הזוג צריך לקחת בחשבון את כל הפרמטרים שהוזכרו במאמר זה בחשבון ואז לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורו.
גם אם החלטתם להתגרש אנו ממליצים לכם להיזכר בצדדים הטובים ובזמנים הטובים שהיו לכם אם בן או בת הזוג שלכם. הרי בגלל זה בחרתם להתחתן. גירושים אינם בהכרח כישלון או החלטה שגויה שקיבלתם בעבר. מדובר בשתי החלטות טובות שקיבלתם בחייכם. ההחלטה להתחתן אז וההחלטה להתגרש עכשיו וזאת רק אחרי שניסתם יותר מפעם אחת לשקם את הזוגיות שלכם.
