רם שפינר מאמן ומגשר גירושין, עורך דין ומגשר אורי דון יחייא, הילה הבר מגשרת גירושין

הסתת ילדים על ידי הורה

ארבע דרכים הרסניות בהם הורים מסיתים את ילדיהם כנגד ההורה השני בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה

זהו לא סוד שלסכסוכי גירושין בקונפליקט גבוה מתלווה תחושה של פגיעה ועלבון לאחד או שני ההורים. תחושה שבלא מעט מהמקרים מניעה את ההורים לעשות פעולות שפוגעות בילדים אם במודע ואם שלא במודע. מספיק שאחד מההורים יערב את הילדים בתחושותיו כלפי ההורה השני והפגיעה הנפשית בילדים תתחיל להיווצר ובמקרים חמורים אף יכולה להוביל לניתוק קשר בין ילד לאחד מהוריו שאינו מוצדק ופוגעני כלפי הילד. ניתוק קשר שקורה כתוצאה מהסתה של הורה אחד כנגד ההורה השני נקרא בשפה המקצועית ניכור הורי. ההורה המסית נקרא הורה מנכר בעוד שההורה שכנגדו התבצעה ההסתה נקרא הורה מנוכר. ניתוק קשר בין הורה לילדו שקורה שלא כתוצאה מהסתה (אלימות וכדומה.. מצד ההורה) נקרא "סרבנות קשר". בהמשך המאמר תגלו כיצד הורה מנכר ומסית מתוחכם יכול להציג מצג שווא כאילו ילדיו הינם סרבני קשר וניתקו קשר עם ההורה השני ללא התערבותו בעוד שהמציאות היא לגמרי אחרת.

ההסתה במודע ושלא במודע יכולה להיעשות בכמה צורות ובלא מעט מקרים הורים מסיתים משתמשים בשילוב הדרכים. ארבעת הדרכים הם:

1. הסתה אקטיבית במודע.

2. הסתה ע"י עיוות המציאות.

3. הסתה ע"י אמירת שקרים שלא ניתן להוכיח אותם.

4. הסתה ללא מילים.

הדרך הראשונה להסתת ילדים כנגד ההורה השני בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה – הסתה אקטיבית במודע.

בדרך זו בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה עם אלמנטים של הסתה ההורה המסית יאמר אמירות לילדיו כמו: "את אמא שלכם מעניין רק כסף ובגללה אין לי איך לחיות" או "אבא שלכם לא משלם מספיק מזונות כי אתם לא חשובים לו"  "תראו מה אבא/אמא שלכם עושה לי" ההסתה גם יכולה להגיע מגורם שלישי כמו בן או בת זוג של ההורה הפגוע "תראו מה אבא/אמא שלכם עושה לאבא/אמא שלכם". דרך נוספת היא להראות לילדים מידע משפטי ולדאוג לכך שהם יחשפו רק לחלקים שמשרתים את הרצון של ההורה המסית לצייר את ההורה השני כפוגעני בפני הילדים.

וכך.. לאט לאט "נוצרת" (בפועל היא פרי ידו של ההורה הפגוע) לילדים חוויה כאילו ישנו הורה אחד טוב והורה אחר שעושה רע להורה הטוב וזאת מבלי שהילדים יודעים באמת את כל התמונה. הילדים אינם מודעים לכאב שעובר ההורה השני, כי הוא/היא מקפידים לא לערב אותם (למרות שהם לפעמים פגועים לא פחות) וזאת לטובתם הנפשית.

ככה יכול להיראות ניכור הורי:

https://www.youtube.com/watch?v=DCq5J2W2DUI&t=5s

הדרך השנייה להסתת ילדים כנגד ההורה השני בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה – עיוות המציאות.

למשל, ילד מגיע חזרה להורה המסית מההורה האחר ואומר שהוא רעב. הורה שרוצה להסית את ילדיו כנגד ההורה השני יעביר להם מסר ורבאלי או מנפוליטני שמהותו: "זה לא בסדר שההורה שבאת ממנו ככה מרעיב אותך, זה ממש חוסר אחריות מצידו ואני מתנצלת שאתה צריך לעבור את זה – בוא אטפל בך כמו שצריך ואתן לך לאכול כל מה שאתה רוצה".

לעומתו, הורה שאינו רוצה להסית את ילדיו ונקלע לסיטואציה שכזאת פשוט יכול להכין אוכל לילדו ולשמוח על כך. כמובן שאם דברים סוכמו אחרת או הדבר מפריע להורה וחשוב לו שההורה השני ידאג לארוחה לפני שהילד מגיע אליו הוא יכול לפנות להורה השני ישירות ולהגיד לו שחשוב לו שידאג לכך. בין אם יגיעו ההורים להסכמה בנושא זה ובין אם לא, הורה שבריאות נפשו של ילדו חשובה לו, לא יערב את הילד בחילוקי הדעות האלו. הורה מיטיב מבין ששיתוף הילדים בחילוקי הדעות גורמות להם לתחושת לחץ שפוגעת בהם נפשית.

דוגמה נוספת, הילד לא מתנהג בצורה ראויה בביתם של אחד מההורים (מרביץ, מקלל, אינו מכבד) וההורה מעמיד את ילדו בטעותו, אומר לו שהתנהגותו אינה מקובלת עליו וממלא את תפקידו כהורה ומחנך. כשהילד מספר זאת להורה המסית אותו הורה מעביר לילד מסר שמהותו: "זה לא בסדר שההורה השני מאיים עלייך. בוא אתן לך משהו מתוק שתירגע מהאיומים שאתה עובר". כלומר ההורה המסית מעוות את המציאות והופך חינוך מיטבי ל"איום" ושותל מחשבות רעות בראשו של הילד.

עוד דוגמה – הילד מגיע הביתה ומספר שאכל מקדונלס אצל ההורה האחר. ההורה שמסית מעביר מסר ורבאלי/ מנפוליטני לילד שתוכנו: "אני ממש מצטער שההורה השני לא דואג שתוכל בריא, חבל שהוא לא מבין את זה. בוא אכין לך אוכל בריא"

הדרך השלישית להסתת ילדים כנגד ההורה השני בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה – אמירת שקרים שלא ניתן להוכיח אותם.

הורה שרוצה להסית את ילדיו כנגד ההורה השני יאמר דברים איומים לילדיו על ההורה השני גם אם הם שקריים. אם הילדים יאמרו שהם לא זוכרים זאת, יסביר ההורה המסית לילדים שהם היו קטנים מידי בשביל לזכור. דברים כמו: "ההורה השני אף פעם לא חשב/ה עליכם כשהייתם קטנים" או "ההורה השני תמיד היה עסוק/ה בדברים שלו ואני זה/זו שדאגתי לכל הצרכים שלכם". במקרים חמורים יותר הורים מסיתים יגידו לילדים שההורה השני היה אלים כלפיהם או כלפי ההורה האחר אך הם פשוט לא זוכרים זאת.

בצורה כזאת "נשתלים" במוחם של הילדים עובדות נוראיות שאינן נכונות. במצבים שכאלו הילדים ירגישו צורך לבחור צד ולכעוס מאד על ההורה שהופצו שקרים כלפיו. בלא מעט מקרים שכאלו דרך התנהלותו של ההורה המסית מובילה לניתוק קשר של הילדים מהורה מיטיב שנגרם כתוצאה מניכור הורי (הסתה).

כשההורה המסית (המנכר) רואה שהיחס של הילדים משתנה כלפי הצד השני הוא מרגיש קצת יותר טוב ומתמלא אצלו יצר הנקמה. את העובדה שהתנהגותו פוגעת בנפשם של הילדים הזקוקים לשני הורים בחייהם הוא שם במקום אחרון בסדר העדיפויות שלו.

הדרך הרביעית להסתת ילדים כנגד ההורה השני בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה – הסתה ללא מילים.

הורה שרוצה להסית את ילדיו כנגד ההורה השני יכול לעשות זאת גם "ללא מילים" – נשמע מסובך? אז זהו, זה ממש לא. אתן לכם סיטואציה. ילד נמצא בבית ופתאום מבחין שההורה שלו בדיכאון, עצוב או בוכה. הילד מדאגה כנה שואל את ההורה: מה קרה? ההורה עונה לו : עזוב, לא משנה. אך יחד עם זאת הילד רואה שמונחים ליד ההורה כתבים משפטיים שהגיעו מההורה האחר. בפועל לא נאמרת אפילו מילה אחת של הסתה כלפי ההורה השני  אבל הילדים …. הילדים כבר מבינים מה קרה.

ההורה המסית ללא אמירת מילים ברורות גורם לילד להבין שהפעולות של ההורה השני כנגדו פוגעות בו והדבר גורם לו להרגיש שההורה השני לא בסדר למרות שהוא אינו מכיר את כל הפרטים.

דוגמה נוספת: הילד מגיע להורה המסית מההורה השני ומספר שהיה לו כייף. ההורה המסית אינו משתתף בשמחת הילד ואף מעקם קצת את הפנים לנוכח העובדה שהילד נהנה אצל ההורה השני. בפועל, לא נאמרת מילה רעה אחת על ההורה השני אך הילד חש את תגובת ההורה שלו. בהמשך, ההורה המסית (המנכר) דואג לתת פחות יחס מהרגיל לילד שמביע הנאה משהות הזמן אצל ההורה השני וכך לאט לאט מבין הילד שכשהוא לא משתף את שימחתו הוא מקבל יחס חם יותר בבית עם ההורה המסית ויותר מכך, אם הוא מספר שלא היה לו טוב אצל ההורה השני הוא מקבל יחס מועדף.

הילד שאינו רוצה לגרום להורה (המסית) להרגיש רע מתחיל לספר לו מה שהוא יודע שעושה לו טוב לשמוע גם אם הדברים אינם נכונים. מבחינת הילד באותה נקודת זמן מדובר בפיתרון של Win -Win לטווח הקצר: גם הוא משמח את ההורה בעצם כך שהוא אומר לו שלא טוב לו אצל ההורה השני וגם כתוצאה מכך הוא מקבל יחס טוב. המניפולציה המושלמת מבחינת ההורה המסית. הילד אינו מבין (ואין מצופה ממנו שיבין) את הנזקים הנגרמים לו מכך. וכך, ככל שמתרגל הילד לרצות את ההורה השני והוא אומר במילותיו שלו "שלא טוב לו אצל ההורה השני" בכדי לזכות ביחס טוב אצל ההורה המנכר הוא מתחיל להאמין לעצמו שבאמת לא טוב לו.

לאחר תקופת זמן ממושכת שהילד אומר זאת במילותיו שלו, חושב הילד (ובצדק מבחינתו) שאם אני בעצמי אמרתי "שלא טוב לי אצל ההורה השני" כל כך הרבה פעמים כנראה שזה נכון. מפעם לפעם ברגעי משבר של סימני שאלה אצל הילד בעניין יזכיר גם ההורה המנכר בדרך אגב לילד ש.. "זוכר שאמרת על אמא/אבא.. שהם ככה וככה" זה אתה אמרת, אני לא אמרתי לך כלום. ההורה המנכר כמובן לא יסביר לילד את כל המהלך המנפולטיבי שנעשה לו לפני והוביל אותו לומר מילים אלו.

וכך מבלי מילים רעות שנאמרות על ההורה השני מפי ההורה המסית והמנכר הילדים לכאורה "מחליטים בעצמם" לשנות את היחס שלהם כלפי ההורה השני ובמקרים חמורים מנתקים איתו קשר לגמרי.  כשההורה המסית רואה שהיחס של הילדים משתנה לרעה כלפי ההורה השני (שבראייתו פגע בו) בלי שהוא יודה בכך הוא/היא נהנים מכך ואף משכנעים את עצמם ואת הסביבה: "הנה, מבלי שאמרתי כלום לילדים הם גם הבינו מי זה/זו אבא/אמא שלהם" אתם רואים כמה שצדקתי לגבי ההורה השני!

כשההורה המנוכר יבוא בטענות של הסתה ושטיפת מח של הילדים כלפיו, ההורה השני יתמם ויטען שלא אמר דבר לילדים וזו הייתה ההחלטה הבלעדית שלהם לפעול כך. מבחינת ההורה המסית הוא גם אינו משקר כי באמת הוא לא אמר מילה רעה על ההורה השני. אך כפי שראיתם ניתן להסית ילדים גם "בלי מילים" ע"י מניפולציה רגשית שהיא חזקה בעוצמתה מהסתה ורבלית.

אינני אומר שלשלוט ברגשות ותחושות זה דבר של מה בכך ובמיוחד בתהליכי גירושין בקונפליקט גבוה,  אבל מי אמר שלהיות הורה מיטיב זה דבר קל ובמיוחד שההורים נמצאים בקונפליקט גבוה בעקבות גירושין. יחד עם זאת זוהי חובתו של כל הורה שטובת ילדיו לנגד עיניו ונמצא בתהליך גירושין להתעניין ולקבל ייעוץ זוגי /ליווי זוגי /אימון כיצד להתנהל במצבים שהוא אינו בקיא בהם. הורה שטוען שמצד אחד טובת ילדיו לנגד עיניו ומצד שני גורם להם לרצות אותו במודע ושלא במודע פוגע בהם קשות. הדי אן איי הטבעי של כל ילד הוא לאהוב את שני הוריו. כאשר יש התערבות חיצונית הדיי אן איי הטבעי נפגע.

חשוב לזכור –  בהליכי גירושין ובמיוחד בהליכי גירושין בקונפליקט גבוה לכל צד יש טענות רבות כלפי הצד השני. חשוב שההורים יזכרו שלעולם אין תפקיד הילדים להיות שופטים ביניהם גם אם אחד הצדדים חושב שהוא צודק באופן מובהק, מה גם שברוב המקרים כל מצב נתון לפרשנויות רבות. את כל הטענות שיש לאחד הצדדים כנגד הצד השני יפתרו ההורים או בדרכי שלום בגישור גירושין או בבית המשפט לענייני משפחה/בית הדין הרבני. לא משנה מה תהיה הדרך שיבחרו ההורים לפתור את טענותיהם הילדים מחוץ לתמונה! מה שהילדים צריכים לראות לידם אלו הורים חזקים, מתפקדים ומכבדים אחד את השני גם בשעת משבר וזאת על מנת שהילדים יגדלו בבריאות נפשית ורגשית.

איך לפעול אם אתם עוברים ניכור הורי בתהליך הגירושין?

אם אתם קוראים מאמר זה ומרגישים שאתם עוברים ניכור הורי /הסתה כנגדכם שאינה ניתנת לגישור בדרכי תקשורת עם ההורה השני, חשוב שתדעו שלגורם הזמן יש משמעות קריטית ואתם צריכים לפעול בצורה מידית. בכל יום שעובר ולא פעלתם אתם מקטינים את אחוזי ההצלחה לחידוש הקשר עם הילדים שלכם. על מנת להגדיל את הסיכויים לחידוש הקשר אתם צריכים לפעול בשני מישורים. המישור הראשון הוא המישור המשפטי והמישור השני הוא המישור האישי. במישור המשפטי יש להגיש תביעה לחידוש קשר ע"י עורך דין לענייני משפחה שיש לו ניסיון והצלחות בתחום זה. במישור האישי אתם צריכים לקבל הדרכה ותמיכה כיצד להתנהל מול הילדים בתקופה מאתגרת זאת, כמו גם הדרכה מה אסור ומה מותר לעשות בתקשורת הזאת.

למרכז למשפט וגישור גירושין יש ניסיון רב בטיפול מקיף בכל הקשור לניכור הורי ואנו מפצירים בכם לפנות אלינו כמה שיותר מהר אם אתם חווים ניכור הורי ולהיות אקטיבים בנושא.

רם שפינר מהמרכז למשפט וגישור גירושין הינו מגשר גירושין ומאמן מתגרשים החווים אתגרים כתוצאה מהליך הגירושין הכוללים ניכור הורי.

להורדת הספר "פשוט להתגרש נכון" בחינם לחצו כאן.

רם שפינר – מאמן גרושים וגרושות ומגשר גירושין. כותב הספר פשוט להתגרש נכון המלמד זוגות שהחליטו להתגרש כיצד להתגרש בטוב ובמינימום נזקים נפשיים וכלכליים לעצמם וילדיהם.

פוסטים אחרונים

ספר מקיף ופרקטי העונה על שאלות רבות בתהליכי גירושין: איך לשמור על עצמכם ועל ילדכם כלכלית ונפשית? כמה באמת עולה להתגרש? כמה זמן לוקח להתגרש? איך לחשב מזונות? איך להתמודד עם חילוקי דעות? והכי חשוב איך להתגרש נכון!

דילוג לתוכן