סכנות הרצון לנקמה בתהליכי גירושין

נ-ק-מ-ה…מכירים את התחושה? יצר הנקמנות הוא חזק ומסוכן מאד במיוחד שמדובר בתהליכי גירושין בין הורים.

מישהו פגע בכם / עבד עליכם / התייחס אליכם בחוסר כבוד/ בגד בכם ועכשיו החלטתם שאתם אוספים את כל האנרגיות שלכם לפגוע בו בחזרה.
אתם יודעים שזה לא בהכרח הדבר שיקדם אתכם אך מרגישים לפעמים שהכעס והרצון לנקמה חזק מכם והוא מנהל אתכם בחלק נכבד מההחלטות שלכם.
הצורך בנקמה יכול לעלות באפיקים רבים בחיים ולאו דווקא רק באירוע של גירושין אך במאמר זה אתמקד בסכנה ביצר הנקמה בתהליכי גירושין.

עצוב לראות איך בתקופות של החלטה על פרידה וגירושין, זוג שחי שנים רבות ביחד ובמקרים רבים גם עשרות שנים יחד מחליף במהירות את רגש האהבה ברגש השנאה ורצון בנקמה. גירושים שמעורב בהם רצון לנקמה של אחד ההורים בשני או של שניהם אחד כנגד השני לרוב מוגדרים כגירושין בקונפליקט גבוה.  גירושין בקונפליקט גבוה בדרך כלל גוררים את ההורים להליך גירושין משפטי ותהליך גישור הגירושין אינו נמצא (לפחות בהתחלה) במרחב האפשרויות.

אם אתם נמצאים בתהליכי גירושין או אם יש לכם חברים או משפחה שנמצאים בתהליכי גירושים אנו מפצירים בכם שלאחר קריאת מאמר זה תורידו בחינם את הספר פשוט להתגרש נכון (או תשלחו אותו לזוג שהחליט להיפרד ולהתגרש). הספר עזר למאות זוגות בישראל להתגרש בטוב במינימום נזקים כלכליים ונפשיים לעצמם וילדיהם. את הספר ניתן להוריד בחינם בלחיצה מכאן. 

סיבות לליבוי יצר הנקמה בין בני זוג

בתהליכי גירושין יש סיבות רבות שיכולות לעורר את יצר הנקמה בין בני זוג לדוגמא:

1.בגידה.

2. רצון של אחד הצדדים להיפרד/להתגרש כשהצד השני לא בשל לכך.

3. הליכים משפטיים בהם כל צד "מלכלך" על השני.

4. פסק דין שאינו לרוח אחד הצדדים.

 5. ועוד

כאמור, תהליכי גירושין שיצר הנקמה מעורב בהם בדרך כלל מוגדרים כ- "גירושין בקונפליקט גבוה". כל עוד לזוג אין ילדים כל הפעולות שיבחרו לעשות בני הזוג אחד כנגד השני השלכותיהם יהיו רק עליהם.
כשלבני הזוג יש ילדים הם אינם יכולים להתנהל כפי העולה על רוחם בתהליך הגירושין.
בני הזוג חייבים להבין שלרצון בנקמה בצד השני יהיה מחיר כבד לבריאות נפשם של ילדיהם המשותפים. מותר להורים לכעוס אחד על השני ואם אין ברירה גם לתבוע אחד את השני אך אסור להם בתכלית האיסור לערב את הילדים בסכסוך הגירושין שלהם.

זהו מצב לא פשוט להתנהל בו כי הוא מורכב מאד רגשית. בעוד שבסכסוכים עם אנשים אחרים שאינם ההורה השני של הילדים או בן משפחה קרוב יכול האדם לשתף את זוית מבטו מדוע פועל כפי שפועל עם ילדיו ולא תהיה לכך פגיעה בהם. בסכסוך בין הורים כל שיתוף ורבלי או תחושתי כנגד ההורה השני יגרום לפגיעה בילדים. הורים שאינם מבינים זאת לעומקו של עניין פוגעים בילדיהם.

בני זוג שנמצאים בסכסוך גירושין או בגירושין בקונפליקט גבוה יצטרכו ללמוד מצד אחד איך להתנהל אל מול הפגיעה והרצון לנקום ומצד שני איך לא לערב את הילדים בסכסוך על מנת לשים את טובת הילדים בראש סדר העדיפויות.

להיות הורים מיטיבים זה אחד האתגרים הגדולים ביותר לבני אדם כשהם נשואים. כשמתגרשים האתגר נהיה גדול עוד יותר. 

חשוב לזכור שאף אחד לא הכריח זוגות להביא ילדים לעולם אך אם הם בחרו בכך יש עליהם אחריות גדולה להתעלות מעל התחושות והרצונות שלהם ולבחון כל פעולה נקמנית שהם מתכננים לעשות בסכסוכי גירושין במבחן הפגיעה בילדים.

מחקרים רבים הראו בצורה חד משמעית שילדים צריכים את שני ההורים שלהם בחייהם על מנת להתפתח לאנשים בוגרים בריאים נפשית ובצורה מיטבית הן במקרים שההורים נשואים וגם כשההורים מחליטים להתגרש.

הורים חייבים לזכור שלא משנה עד כמה הפגיעה וחילוקי הדעות קשים וגדולים ביניהם בדבר אחד מהותי הם מסכימים. טובת הילדים ובריאותם הנפשית מעל הכול.

מה עושים אם אחד ההורים או שניהם לא מצליחים לעשות את ההפרדה בין הרצון לנקמה לבין אי מעורבותם של הילדים בסכסוך?

נזקים כתוצאה מיצר נקמנות בין בני זוג

את הצורך בנקמה אי אפשר לטאטא מתחת לרצפה, הוא תמיד יופיע אם הוא לא יטופל. הצורך ברצון לנקמה יזיק לבני הזוג בכמה רמות בתהליך הגירושין שלהם.

1.    הפגיעה הראשונה היא ביכולת להגיע להסכם גירושין במהירות.

תהליכי גירושין שיצר הנקמנות מעורב בהם בין ההורים, בדרך כלל מקשים מאד על בני הזוג להגיע להסכם גירושין מהיר או כפי שאנחנו אוהבים לקרוא לו "הסכם לשותפות חדשה"  בתהליך של גישור גירושין. בדרך כלל גירושין בקונפליקט גבוה שיצר הנקמנות מעורב בהם מתנהלים בערכאות משפטיות: בבית הדין הרבני או בבית המשפט לענייני משפחה. 

2.    הפגיעה השנייה היא פגיעה כלכלית. 

תהליכי גירושים שיצר הנקמנות מעורב בהם בדרך כלל מתנהלים בבית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני וכרוכים בעלויות גבוהות של ייצוג משפטי של שני הצדדים.

3. הפגיעה השלישית היא פגיעה נפשית בהורים וביכולת שלהם לצאת לפרק ב' בגירסה הכי טובה שלהם.

כאמור, תהליכי גירושין שיצר הנקמנות מעורב בהם בדרך כלל מתנהלים דרך ערכאות משפטיות ולא בתהליך של גישור גירושין. תהליכים אלו אורכים זמן רב וברוב המקרים שנים רבות, דבר הגורם לפגיעה ביכולת של ההורים לצאת לפרק ב' של חייהם בגירסה הכי טובה שלהם. הליכי גירושין משפטיים פוגעים נפשית בבני האדם המתנהלים בהם ובמיוחד אם מדובר על הורים לאותם ילדים. 

4. הפגיעה הרביעית היא פגיעה נפשית בילדים.

הורה שיצר הנקמה בהורה השני מנהל אותו קרוב לוודאי ישתף את הילדים בתחושתו כלפי ההורה האחר.
השיתוף והתחושות יכולות להתבצע בצורה ורבלית וישירה כמו "תראו מה אמא/אבא שלכם עושה לי" וכדומה או בצורה עקיפה שאינה ורבלית ורק גורמת לילדים לרצות לגלות אמפתיה "יתרה" כלפי ההורה הנוקם.

ההורה הנוקם יכול לעשות זאת ע"י כך שיציג את עצמו כקורבן של פעולותיו של ההורה השני ו"רק" יבכה בבית מבלי להגיד דבר לילדים. 

דבר שיכול לגרום לילדים לכעוס על ההורה השני שהביא את ההורה הפוגע למצב הזה מבלי יכולת להבין את התמונה הגדולה ומבלי להבין שניתוק הקשר עם ההורה השני פוגע בו עצמו כילד ובהתפתחותו התקינה. הורה שמאפשר לילד שלו לפגוע בעצמו אינו יכול להיחשב כהורה מיטיב.

השפעת גירושין על ילדים

הורים בתהליכי גירושין צריכים לגלות אחריות ולהבין שלכל פעולה שלהם כאשר הגירושין נמצאים בקונפליקט גבוה יש השפעה משמעותית על התפתחותם הנפשית התקינה של הילדים. ויותר מכך גם אי עשייה דינה כפגיעה בילדים.

כל הורה שנמצא בסכסוך עם ההורה השני "ופתאום" הילד שלו אומר שהוא לא רוצה ללכת להורה השני מומלץ שיעשה בדק בית עמוק בדרך התנהלותו בבית אל מול הילדים. כמובן שאין מדובר במקרים בהם אחד ההורים נהיה אלים כנגד הילדים ואז יש הצדקה לסרוב קשר שלהם. יחד עם זאת צריך לשים לב: אם אין היסטוריה של אלימות במשפחה ובזמן משבר בין ההורים פתאום הילד אומר שאחד ההורים שלו מכה אותו, צריך לבחון אם יש אמת בדבר או אלו מחשבות שהושתלו לילד ע"י ההורה השני או באות ממקום של רצון הילד לרצות את ההורה האחר שנראה לו פגוע. 

לדוגמה: במקרים שאין אלימות מוכחת במשפחה והילד אומר להורה שהוא אינו רוצה ללכת להורה השני מחובתו של ההורה להגיד לילד שאין לו ספק שההורה השני אוהב אותו ואת הבעיות שיש להורים הם יפתרו בעצמם והילדים לא צריכים להתערב בכך. הרי כך היה פועל כל הורה שאין לו סכסוך עם ההורה השני ורוצה בטובתו.  

 לא רק זאת יש לעשות זאת בטונציה הנכונה עם כוונה אמיתית ולא רק לצאת לידי חובה במילים. הילדים ישר מרגישים זאת!

הורים שאינם פועלים כך בגירושין המוגדרים כגירושין בקונפליקט גבוה יכולים להביא את המשפחה למצב של ניכור הורי וניתוק קשר של הילדים מההורה השני ובכך תיווצר פגיעה נפשית לילדים.
על התופעה של ניכור ההורי וההשלכות ההרסניות שלה תוכלו ללמוד בלחיצה כאן.

אימון אישי למניעת נקמנות

אנו במרכז למשפט וגישור גירושין שנוסד ע"י המגשרים רם שפינר והילה הבר ביחד עם עורך דין ומגשר אורי דון יחייא מעודדים בני זוג שנמצאים בתחושות של נקמה כלפי ההורה השני בתוך תהליך הגירושין שלהם ולאחריו לעבור תהליך אימוני המותאם לגרושים ומתגרשים. אנו ממליצים זאת על מנת שההורים ידעו להתנהל במהלך גיבוש הסכם הגירושין שלהם או ההסכם לשותפות חדשה בצורה בה הם לא יפגעו בעצמם ובילדיהם מצד אחד ומצד שני ידעו לפעול בגרסה הטובה ביותר שלהם במהלך הגירושין ולאחריהם ובכך ישמרו על עצמם וילדיהם נפשית וכלכלית.

התייחסות וטיפול ברגשות העולים במהלך תהליך הגירושין יקטינו את הלהבות ואת יצר הנקמנות וימנעו או לפחות ימזערו נזקים שמשאירים אדוות שנים ודורות קדימה. מאחלים לכם המון המון בהצלחה.

רם שפינר מגשר גירושין, הילה הבר מגשרת גירושין ואורי דון יחייא עורך דין ומגשר מהמרכז למשפט וגישור גירושין.