רם שפינר מאמן ומגשר גירושין, עורך דין ומגשר אורי דון יחייא, הילה הבר מגשרת גירושין

מתגרשים? תיזהרו מהסכנות האלו

שקרים מסוכנים בהליכי גירושין

כשבני זוג מגיעים למצב של הליכי גירושין משפטיים ומחליטים לשכור לעצמם עורכי דין המתמחים בענייני משפחה הם יתקלו בשני סוגים עיקריים של עורכי דין בדרגות שונות. הסוג הראשון הם עורכי דין מצוינים הפועלים בדרך הישר ומנסים להגיע להידברות עם הצד השני הגם שלא הצליחו בני הזוג להגיע להסכמות בעצמם וזאת לפני פתיחה בהליכים משפטיים (כמובן שלא מדובר באותם מקרים שמעורבות בהם אלימות). גם אם לא יצליחו עורכי הדין להגיע להסכמות בהידברות וללא הליכים משפטיים עדיין הם ישימו לעצמם גבולות גיזרה שאותם ימליצו ללקוח שלהם לא לחצות בדרך המשפטית וזאת מתוך ראייה כוללת של המשפחה.

הסוג השני של עורכי הדין הם אלו המאמינים בגישה לוחמנית ומבחינתם כל האמצעים כשרים על מנת להשיג הכי הרבה ללקוח שלהם. אותם עורכי הדין לכאורה פועלים ממקום טוב ולפעמים מבקשים מהלקוחות שלהם לשקר ולהעליל סיפורים על הצד השני בטענה שאם יעשו כך הם יוכלו להשיג יותר בשביליהם.

אינני מדבר על אירועים שאכן קרו ולגביהם כל אחד מציג את הפרשנות שלו – פה הדברים לגיטימיים. אני מדבר  על דברים שקריים שמעולם לא קרו.

לצערי, בשלב זה שבני הזוג נמצאים במצב נפשי שביר גם עצות רעות (שהיו מתקבלות בשלילה אם מצבם הנפשי של בני הזוג היה טוב) יכולות להתקבל בחיוב.

השגת יתרון משפטי ופסיכולוגי בהליכי גירושין בקונפליקט גבוה

השקרים שיתבקשו הצדדים לומר או לחתום עליהם בתצהירים יכולים להיות מגוונים וקשורים לכל התיקים הכרוכים בתהליכי גירושין: רכוש, משמורת, קביעת המזונות וגט. אך יותר מכך לפעמים מגדילים עורכי הדין הלוחמניים בעצותיהם עד לידי כך שהם ממליצים לאחד מבני הזוג (בדרך כלל לאמא) להתלונן תלונת שווא במשטרה על אלימות כלפיהם או כלפי הילדים על מנת להשיג יתרון משפטי ופסיכולוגי עבור לקוחותיהם.

מבחינת אותם מיעוט של עורכי הדין משימתם היא להשיג ללקוח שלהם כמה שיותר. בראייתם בזה הם נמדדים וכך יוכלו להציג את יכולותיהם ללקוחות הבאים שלהם. את אותם עורכי הדין פחות מעניין כיצד ישפיעו השקרים והשלכותיהם על ילדיו של הלקוח שלהם בהווה ובעתיד. מבחינתם לא מדובר במשפחה אלא בעוד לקוח.

ההשלכות ההרסניות של תלונת שווא לתא המשפחתי

לדוגמא כשאישה מתלוננת תלונת שווא על אלימות של בעלה כלפיה או כלפי הילדים באופן אוטומטי הגבר חייב להגיע למשטרה, לעמוד בפני חקירה, לתת תביעות אצבע ולפעמים להיכנס למעצר על לא עוול בכפו!

בנוסף האב יכול לקבל צו הרחקה מילדיו עד שתהיה החלטה שיפוטית אחרת שיכולה לקחת לא מעט זמן . קשה לתאר במילים  את הכאב שחש אדם בסיטואציה שכזאת ביחד עם תחושת חוסר הצדק וחוסר העונים.

האם יתרון משפטי ופסיכולוגי כתוצאה מתלונת שווא הוא באמת ניצחון?

כל אדם שיושב במעצר או נחקר על לא עוול בכפיו ירגיש תסכול וכאב רב. יש גברים שישיבה במעצר תדרדר את מצבם הנפשי בצורה דרסטית וממש תיוצר להם טראומה שתלווה אותם לכל חייהם ותפגע בהם ברבדים רבים בחייהם: תעסוקה, פרנסה, הורות, זוגיות שנייה ועוד. לכאורה ניצחון – לא? 

ניצחון שחשוב לזכור שהושג בדרכים שקריות אך יותר חשוב מכך זהו ניצחון שפוגע בצורה ישירה בילדים של ההורה שלכאורה ניצח. ניצחון שפוגע בזכותם הטבעית של הילדים לשני הורים מיטיבים גם אם ההורים שלהם מתגרשים ויותר נכון, במיוחד כשההורים שלהם מתגרשים.  זהו ניצחון שפוגע בזכותם הטבעית של הילדים לקבל שני הורים אשר נמצאים בגרסתם הטובה ביותר ככל הניתן.

עכשיו, שלא תבינו אותי לא נכון, אם בגדו בכם זה באמת לא פשוט והתחושה היא קשה ובצדק רב אך יחד עם זאת הורות זו אחריות. אסור להצדיק תלונת שווא בגלל אותה פגיעה.

הורה שחושב שאין בעיה עם תלונת שווא וכל הכלים כשרים על מנת להשיג לעצמו יותר (וזו גם הדרך שלו להחזיר להורה השני על הכעס שיש לו כלפיו) הוא הורה שלא באמת פועל לטובת ילדיו אלא לטובתו עצמו גם אם ההורה השני בגד בו קשות.

בסכסוכי גירושין חייבים לעשות את ההפרדה בין הכעס על בן/בת הזוג לבין טובת הילדים.

עם כל הקושי האוביקטיבי והאמיתי בעניין בני הזוג מחויבים לעשות הפרדה בין הסכסוך ביניהם  לבין הרצון העל המשותף שלהם-  טובת ילדיהם. אף אחד לא הכריח בני זוג להיות הורים אך אם הם כבר כאלו הם חייבים לגלות גדלות נפש לטובת הילדים גם אם מדובר בסיטואציה מורכבת. אם אחד ההורים או שניהם מתקשים בכך זה בסדר ואנושי –  אך מחובתם ואחריותם לפנות לעזרה.

 לפעמים הורים בלי לשים לב (במקרה הטוב) או אם לשים לב (במקרה הרע) ממקמים את טובתם האישית ומילוי יצר הנקמה/קנאה שלהם מעל טובת ילדיהם ובכך פוגעים בילדיהם קשות!  חשוב שהורים יבינו – אלו פגיעות שילוו את הילדים לכל אורך חייהם ולכן יחד עם הכאב הרב יש לשים לב לפעול בדרך שתשמור עליהם.

לסיכום

בתהליכי גירושין יש לקבוע קווים אדומים שאותם אסור לבני הזוג לעבור. קווים אדומים כמו תלונות שווא וזאת גם אם יש ביניהם חילוקי דעות רבים ותחושה של בגידה באמון. הורות זו אחריות וההורים מחוייבים לפעול בדרך של להיות יותר חכם מצודק. כן, יכול להיות שחוויתם בגידה והתחושה שלכם היא עלבון, כעס ונקמה – זה אכן טבעי. יחד עם זאת אין זה לטובתם של הילדים להיות מודעים לכך גם אם הם גדולים. המסר העיקרי שצריך לעבור לילדים אם החלטתם להתגרש תהיה הסיבה אשר תהיה היא שההחלטה לגירושין היא משותפת של שני ההורים. את הכעס שלכם מול ההורה השני תוציאו בלי לערב את הילדים אם טובתם היא ערך עליון בשבילכם.

בהצלחה

הספר פשוט להתגרש נכון בחינם
רם שפינר מגשר גירושין וכותב הספר פשוט להתגרש נכון ביחד עם הילה הבר מגשרת גירושין ואורי דון יחייא עורך דין ומגשר גירושין מקימי המרכז למשפט וגישור גירושין

פוסטים אחרונים

ספר מקיף ופרקטי העונה על שאלות רבות בתהליכי גירושין: איך לשמור על עצמכם ועל ילדכם כלכלית ונפשית? כמה באמת עולה להתגרש? כמה זמן לוקח להתגרש? איך לחשב מזונות? איך להתמודד עם חילוקי דעות? והכי חשוב איך להתגרש נכון!

דילוג לתוכן